Mias bon, t’as toutes les Pravdas de la chatte qui te chantent en choeur que le secret pour refaire ta vie (oui, ta vie est défaite, sache-le, depuis que tu n’as plus un crétin atrabilaire qui te pète les ovaires dès le petit déj, un bellâtre de seconde zone qui te cocufie, ou une brute épaisse qui te colle des baffes), c’est :
1- de travailler ton look
2- de sortir.Parce que tiens toi bien, le mâle qui va te transformer à nouveau en Fâme, tu peux le rencontrer partout et surtout quand tu ne t’y attends pas : dans une expo, à une terrasse, dans les bois, sous une table (non, pas DTC. Pas à ce stade). Et sûrement pas entre ta salle de bain et ta cuisine, où là, c’est scientifiquement prouvé, tu ne rencontres que Monsieur Propre.
Ce que l’on cherche frénétiquement, parmi ces excellents conseils, c’est le paragraphe sur les enfants. On en fait quoi pendant l’afterwork, ou toute autre sortie, dis, madame la journaliste ? On les attache au radiateur avec une gamelle de nuggets et une écuelle de coca ? Qui va aller à ta place chercher Zorg à la garderie, emmener Vampirella chez le dentiste ? Ah, madame la journaliste te dit : «Mais enfin, une baby-sitter !!!»
Rien à rajouter, c'est trop trop vrai !
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