Préservatif féminin : la tente Quechua de la foufoune | Zone Zéro Gêne, le mag

C’est le côté hyper glam’ de l’affaire : tu te retrouves avec l’abricot sous blister (et accessoirement avec le clitoris hors d’atteinte, ce qui est TRES contrariant). Et ça tire sur les poils. Et quand y a pas de poils, ça glisse.

Tout ça nous évoque donc visuellement une Brabantia*** fraichement équipée d’un sac neuf.

Du coup, si on veut bien être lucide deux secondes, on se dit ceci : je serais un mec, faudrait que la nana soit sacrément persuasive pour que j’accepte de symboliquement mettre ma bite à la poubelle.

Ceci dit, un soir, alors que le monsieur avec qui je partageais une certaine affinité épidermique venait de m’annoncer sur un ton d’apocalypse qu’il avait oublié de racheter des capotes, j’en ai profité pour sortir mon sac de couchage à Popaul, qu’il a accepté en maugréant.

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